torsdag 28. mars 2013

Påskeliste



Er på Kvamskogen (vi er ultra heldig og får være med min gode venninne igjen) og nyter hyttelivet sammen med min venninne og hennes barn og min lille vakre familie. Her kommer påskens SKAL GJØRE liste:


  • Kose meg med glade søte barn
  • Spille kort 
  • Ake på ufo-akebrett (Ja, det er viktig å finne frem det indre barnet i sjelen av og til ;)
  • Spise MASSE snop og digg
  • Kose meg med avslappning og gjøre minst mulig på morgenstundene
  • Spise påskemat i store mengder..namnamnam
  • Drikke kaffe med en dæsj Baileys i en av kveldene, og kanskje et lite glass rødvin i tillegg
  • Sitte i solveggen og puste inn deilig fjell-luft (været er NYDELIG)
  • Sove en hel natt 
  • Prøve meg på langrennski (sikkert rundt 20år siden sist)
  • Satse på å komme helskinnet gjennom påskeaktivitetene uten å ha for mye blåmerker og armene + hodet i fatle
  • Forevige øyeblikk ved å ta masse bilder




Jeg prøvde å forevige morgenstunden, men Tommygutten er blitt litt kamerasky så regner med det må en hel del overtalelse til de neste påskedagene. Fikk smilebilde til slutt så mor er strålende fornøyd. Fiiine gutten min som er blitt så stor :)




                                                Hva skal dere i påsken?

                         God påske fra meg til dere!! :)          

tirsdag 26. mars 2013

Hundeglede og spor

Hei på dere :)

Skal innrømme at tiden ikke strekker helt til for blogging så ofte som jeg ønsker. Mellom bleieskift, mating,raping,rydding, middagslaging, tid med storebror osv så rekker jeg stort sett kun å tenke på et blogginnlegg, lese noen av bloggene jeg følger og KANSKJE kommentere en blogg i ny og ne.
MEN  tenkte at nå før Greys Anatomy ankommer tv-skjermen så skulle jeg fortelle litt om helgens aktivitet.
Min svigerinne har nemlig begynt å trene hunden sin Jesper å følge spor (blodspor) og dette har meg og Mille slengt oss med på. Mille er altså den søte lille hunden våres av rase Dansk-svensk gårdshund og Jesper er broren hennes.

Hundevofsene er klar for action!!
Selve treninger foregikk i følgene rekkefølge. Min svigerinne var oppe på fjellet tidligere (sprek som hun er) på dagen og la ut blodspor, og ved enden av sporet hadde hun lagt ned en hjortefot. Verken Mille eller meg har aldri vært med på dette tidligere, men syntes det gikk over all forventning. Mille var superduper flink og tok det rimelig raskt. Hun var imidlertid ikke overbegeistret for hjorte-beinet til å begynne med. Det så nærmest ut som hun syntes det var litt ekkelt. Etter litt leking og kasting av beinet fant hun ut at det var litt moro likevel (ihvertfall når broren ville leke med det han også ;)

Mille har funnet sporet og er i farta
Mille har funnet hjortebeinet

Litt skeptisk
Jesper stolt hund!!

Jesper og Mille er litt spent på hva som skal skje nå..
Vi hadde det kjempe kjekt og det er absolutt en aktivitet vi skal gjenta (opptil flere ganger faktisk :)

Tilslutt en liten påskehilsen fra Mille (som ikke er helt fornøyd med påskepynten;)


onsdag 20. mars 2013

Morsomme uttrykk og mamma-tanker



Lille trille Wilhelm er blitt i overkant av ni uker. Sjarmøren er begynt å smile og pludre, hører til og med antydning til latter i våres daglige leke/prate/tulle og tøysestunder når mamma er glad det er ingen andre som ser henne for da hadde de trodd hun var blitt sprø..
Det er utrolig hvor mange lyder og grimaser jeg lager iløpet av en dag. Alt for å få lille trille til å smile, og når det lille smilet kommer sjarmerer han meg slik i senk at jeg klarer ikke la være å kose, klemme og susse på han. Så er det påan igjen. Nye lyder. laaaange vokaler og de merkeligste uttrykkene jeg kommer på. Og slik går dagene. 
Og hvorfor er det egentlig slik at når vi snakker til babyer repeterer vi setningen eller ordet to ganger minimum?? 

Har dere egentlig lagt merke til alle de morsomme uttrykkene babyer har. Jeg kan sitte og studere det nydelige lille ansiktet hans i en halv evighet bare for å få med med trutmunn, smilende øyne, en rynket liten nese og et engasjert uttrykk.


Er han ikke hææærlig. Ja, er nok litt forelsket for øyeblikket, men det er umulig og ikke være det. Nyter mammapermisjonen og er virkelig begynt å komme inn i "hjemme med baby" tilværelsen. Jeg skal innrømme at jeg er en person som trenger litt tid for å komme inn i morsrollen når det er en ny liten skatt i hverdagen. Det er mye omveltning og en helt ny person du skal bli kjent med og nye rutiner skal innføres. Det er ikke alltid bare bare, men nå begynner det virkelig å gå seg til og jeg kjenner jeg koser meg bare mer og mer hjemme med lille trille min. 


Han er også begynt å følge etter oss med blikket, og prøver så smått og gripe etter leker og putte de i munnen. Han har ikke helt teken enda så det hender han trekker leken litt vell hardt og litt vell fort mot ansiktet og lekstunden ender i hyl og hjertesukk.


Har vært ivrig på fotograferingen i det siste i håp om å fange et ordentlig smileøyeblikk. Fikk tatt en nydelig bilde i ren skjær flaks mellom en "jeg er egentlig trøtt, men du er litt morsom, men nå begynner jeg å grine litt, for nå er jeg trist"øyeblikk i kveld.



Må vise dere et nydelige bildet av mannen og lille trille. Blir helt rørt av å se på det. De er så nyyydelige <3 Har tatt masse fine bilder av Tommygutten min også som jeg vil vise etterhvert. Han liker å være med å redigere  og legge de ut på bloggen, så er han i tillegg blitt så stor at det er ikke alt han er enig med mammaen sin i, så det må vi gjøre i fellesskap en dag vi har ekstra ledig tid på dagtid.


Med dette avslutter jeg innlegget og ønsker dere lesere en riktig god aften :)

søndag 17. mars 2013

Bursdag ved graven

Hadde gruet meg i lang tid til bursdagen/dødsdagen/merkedagen  (vet rett og slett ikke hva jeg skal kalle det) til Oleander. Hadde kjent på den overveldende følelse av det som var forestående i ukevis. Dagene rett før dagen var pyton. Med nummen-het i kroppen og vakum i hodet svimlet jeg meg gjennom dagene.
Jeg planla ned til minste detalj hvordan jeg ønsket å gjennomføre dagen med tanke på pynt til graven, kake og innlegg på bloggen.
Dagen begynte med en umulius av en Tommygutt som ikke ville på skolen, lader til pcen som sluttet og virke, tomt på konto etter regninger anmarsj og ingenting gikk etter planen. Etter litt megling ble Tommygutten blid som en sol og var klar for skolen (så lenge han fikk lage burdagskaken og pynte den). Om formiddagen var meg og mannen bare hjemme og slappet av, pratet litt og stirret tomt på tven. Vi var i nokså merkelig humør begge to. Vi hentet Tommygutten tidlig fra skolen og dro på senteret for å kjøpe pynt til graven.
Jeg hadde i utgangspunktet lyst til å bestille en blomsteroppsats, men det kostet rett og slett for mye penger midt i mars måned.

Syns likevel resultatet ble bra. Vi kjøpte et hjerteformet fat med høye kanter, sommerfugler med klyper bak,  en liten glassbamse med teksten "its a boy" på og en ny liten engel på nille. Deretter bar det av sted til blomstertorget hvor påskeliljer, stemorsblomster, lyng og mini prestekrager (vet ikke helt hva sist nevnte heter) ble kjøpt inn. Ballonger og kort ble kjøpt på dagligvareforretningen.



Turen bar hjem igjen for å dandere dekorasjonen til graven og Tommygutten fikk bake og pynte kake.
Nede ved graven satt vi dekorasjonen pent på plass, pratet litt om Oleander og tok familiebilder. Folk som gikk forbi og kjørte oppe ved veien må jo tro vi var passelig skrullete der vi sto og hadde fotoshoot på graven og sang bursdagssangen (som Tommygutten insisterte på vi skulle gjøre). Vi måtte ty til litt latter for det hele så rimelig komsik ut.



Vell hjemme igjen fikk vi besøk av svigermor og mannen. Tommygutten blåste ut lyset for Oleander og vi hadde igrunnen en trivelig stund. Lett prat, godt humør og god kake. Ønsket i utgangspunktet ikke besøk den dagen, men er glad jeg ombestemte meg. Det var kjekt at vi kunne samles litt og prate litt om det som har vært og det som er.



Alt i alt syntes jeg dagen gikk veldig greit til tross for startvansker. Dagene før var verre enn selve dagen og det er igrunnen litt godt å ha ettårsdagen overstått fordi den er noe jeg har gruet meg ordentlig til, men samtidig er det litt vondt å tenke på at sorgen er ett år gammel. Jeg føler den er fersk på mange måter, men det er jo ETT helt år siden. Tiden har gått så fort. Har hatt noen uker hvor alt har vært sårt og vondt, men på mange måter kjenner jeg også det at jeg har det bra. Hverdagen er fylt med kosestunder med lille trillen min Wilhelm og jeg nyter hvert sekund. Jeg nyter mammapermisjonen som jeg sårt mistet med Oleander. Tommygutten har endelig fått blitt praktiserende storebror og er så stolt over lillebroren sin. Vi koser oss sammen og har det godt. Jeg har sorgen, men jeg har også lykken.

torsdag 14. mars 2013

Året som har gått. Del 2

Her er siste del av innlegget "Året som har gått". Første delen kan du lese HER. Vil samtidig benytte anledningen til å takke alle dere fantastiske mennesker som har sendt meg klemmer, gode tanker og bursdagshilsner på Oleander sin dag både på facebook, englesiden og andre forumer jeg er medlem av. Det betyr utrolig mye og varmer et englemammas hjertet.
Skal fortelle om selve bursdagen til Oleander, om hva vi gjorde, pynt til graven og tanker og følelser i neste innlegg.


Året som har gått


13 august 2012
5 måneder er det siden du forlot oss. Savnet har vært med meg hver eneste dag og er her fortsatt. Har i grunnen vært nokså lammet av følelser den siste tiden at jeg nesten ikke har klart å snakke om deg, tenke på deg eller skrive om deg. Det er ikke fordi jeg ikke vil, men fordi det gjør så vondt. Det gjør så uendelig vondt. Jeg vet jeg aldri kommer til å få deg tilbake men det hindrer meg likevel ikke fra å ønske med det.

Har vært på graven og tent lys og satt roser i vasen til deg i dag. Det er blitt så fint i hagen din

Elsker deg min lille skatt
Suss og klem fra mamma

4 september 2012
Hei kjære skatten min.
Det er snart gått seks måneder siden du forlot oss. Jeg savner deg fremdeles hver eneste dag. Lurer på hvordan det ville vært i vår lille familie hvis ikke du hadde flydd opp til himmelen...alt ville nok vært så annerledes. Vi ville vært så lykkelige. Vi ville hatt dager som bare var fylt med glede, og ikke dager som var fylt med savn. Noen dager er det helt utenkelig at det er slik jeg skal ha det fremover.. savn og sorg.
Jeg bærer en liten søster eller bror. Prøver å glede meg men savnet og sorgen overskygger ofte forventningene og gleden. Det virker så utenkelig at jeg en dag kanskje, om ikke så lenge skal ha en liten levende baby i mine armer. Det er enda mer utenkelig at det ikke er deg. Husker dagen jeg hold deg i mine armer som om den var i går. Det var et fantastisk øyeblikk. Skulle ønske jeg kunne skru tiden tilbake så jeg fikk oppleve øyeblikket bare en gang til. Spiller ingen rolle at ikke du var fysisk i live, for vakker var du uansett. Min sønn var og ER du uansett.

Savner deg skatten min. Tenker på deg .
Suss og klem fra mamma

29 september 2012
Hei min skatt
Dagene går litt lettere her nå. Tenker på deg vær dag, men klarer likevel å fungere i hverdagen. Savnet er der, men det tar ikke overhånd. Gråter ikke så mye lenger. Klarer liksom ikke helt å slippe sorgen til føler jeg. Jeg har jo lyst til det, men det er bare så utrolig slitsomt.
I dag, akkurat nå har jeg en liten time for meg selv, og denne timen gråter jeg over deg. Må bare slippe deg og sorgen min til i dag. Jeg tenker på alt som skulle vært men ikke er. Du hadde snart vært syv måneder og kanskje du hadde krabbet rundt på gulvet og kanskje du hadde begynt å si mamma. Det hadde vært så fantastisk å oppleve det..
Gu som jeg savner deg min lille plomme.

Kanskje vi sees engang igjen på den andre siden.
Elsker deg.
Suss fra mamma



31 oktober 2012
Du er så savnet min skatt. Selv om jeg ikke skriver så ofte, eller snakker like mye om deg betyr ikke det at jeg ikke tenker på deg hver eneste dag. Skulle ønske du var her med oss.¨
Gleder meg veldig til jul, men er begynt å grue meg også. Julen er barnas tid og du mangler. Kan ikke annet enn å tenke på deg og pynte fint i hagen din. Helst skulle jeg ønske at jeg skulle ut å kjøpt gave til deg, ditt første juleantrekk og kost med deg på fanget mens du stirret fasinert av juletreet med alle lysene på.
Det er mange måter jeg heller ville hatt det på.
Du er i hjerte mitt hele tiden min plomme.

suss og klem fra mamma

27 november 2012
Hei lille go gutten min.
Det er forandringer i hjemme for tiden, vi pusser opp og forbereder oss på en ny liten gutt som snart skal komme inn i livet våres. Du skal jammen santen bli storebror. Jeg kommer aldri til å glemme deg eller tenke mindre på deg selv om det kommer en ny gutt i huset. Vil alltid savne deg like mye min lille klomp. Storebroren tenker veldig mye på deg for tiden. Ser han gravlykter og annen pynt så er han ikke sen med å gi beskjed at det må vi huske å kjøpe til deg.

Som jeg savner deg vennen, livet skulle vært så annerledes enn hva det er blitt. Skulle så gjerne sett deg, holdt deg og kost med deg. Lurer sånn på hvordan du ville sett ut nå. Er sikker på at du ville vært en vakker, stolt men streng og bestemt liten gutt. En liten gutt med sterk vilje.

Savner deg skatten min.¨
Suss og klem fra mamma

17 desember 2012
Julen nærmer seg med stormskritt og du er ikke her. Vi har bare en grav å gå til..Skulle hatt så mye mer. Jeg savner deg, tenker på deg og føler deg i mitt hjerte. I dag har jeg kjøpt krans og nytt lys til hagen din. Skal ned å pynte nå en av dagene. Har også kjøpt en fin liten engel til deg og storebror har funnet frem en liten julesokk som du skal få. Han tenker mye på deg og snakker ofte om deg. Han nevner deg hvis det er triste sanger på radioen, hvis han ser noe pynt som du kan ha i hagen eller hvis jeg ser litt trist ut. Så en ting er sikkert..DU BLIR IKKE GLEMT!!

Kommer snart å besøker deg min skatt.

Suss og klem fra mamma



31 desember 2012
Savner deg kjære gutten min.
Elsker deg.
Du er i mitt hjerte.
Godt nyttår.

Suss og klem fra mamma

13 januar 2013
I dag er det 10 mnd siden du kom så alt for stille til verden. Tiden har gått fort, men samtidig husker jeg deg som om det var i går. Selve deg er kanskje begynt å falme litt, men opplevelsen og de traumatiske hendelsene sitter i meg. Det er noe som har gjort inntrykk. Heldigvis har jeg masse bilder av deg så hvis jeg trenger å fornye mine sanseinntrykk av deg ser jeg på de vakre bildene av deg.
Etterpå lukker jeg øynene og mimrer om den korte stunden vi hadde sammen.
I morgen kommer mest sannsynlig lillebror til verden. Jeg er så spent på om han ligner på deg. PÅ en måte håper jeg det men på en annen måte ikke.
Vell, gutten min. Mamma savner deg og elsker deg.

suss og klem fra mammaen din



26 januar 2013
Kjære lille plommen min.
Lillebror er kommet til verden. Han ligner ikke så mye på deg, men mest på Tommygutten. Jeg har savnet deg noe helt enormt i det siste. Jeg har kjent på den intense sorgfølelsen siden Wilhelm kom til verden, samtidig som lykkefølelsen er enorm. Har fortrengt sorgen litt den siste tiden, men nå som vi har spedbarn i hus får jeg bekreftet alt vi har mistet med deg. Alle lydene, kosestundene og de magiske øyeblikkene. Prøver å ta vare på øyeblikkene og memorisere det om skjer i tilfelle noe skulle gå gale. Jeg er redd for at han og skal dø fra meg slik du gjorde. Skulle ønske jeg
husket mer fra svangerskapet med deg, at jeg tok flere bilder av magen og når du var kommet til verden. Skulle ønske jeg filmet deg i alle mulige vinkler.. så mye jeg skulle ønske, men mest av alt skulle jeg ønske du var her.
Savner deg gutten min, hver dag hele tiden.

Suss og klem fra mamman din

14 februar 2013
Hei kjære vakre gode du.
I dag er det valentinsdag og mine tanker går til deg. Du er en av de store kjærlighetene mine. En av guttene mine. Jeg savner deg masse masse. Mer enn ord kan beskrive. I går var det 11 måneder siden du kom stille til verden. Du har lært meg så ufattelig mye min kjære sønn. Mer enn noen annen. Du har lært meg om livet og døden, sorg og savn og ikke minst meg selv. Jeg takker deg for det.

Elsker deg min vakre gutt.
Suss og klem fra mammaen din



10 mars 2013
Hei min skatt.
Ett-års dagen din nærmer seg med stormskritt. Tenk så stor du hadde vært nå. Vi skulle feiret med kake og presanger. Du skulle fått lov til å spise sjokoladekake helt selv, uansett hvor mye gris det hadde blitt.
Jeg savner deg like mye enda og tenker på deg hver dag. Jeg er ikke like trist hele tiden og har mange gode stunder, men likevel...savnet etter deg er der hele tiden.
Kommer snart ned og pynter i hagen din min skatt <3
Må gjøre det litt pent for bursdagsbarnet mitt.

Suss og klem fra mamma

13 mars 2013 
Gratulerer med dagen min kjære vakre gutt.
Håper du har det fint der du er, at du leker med andre englebarn, spiser kake og åpner gaver på dagen i dag. Håper besteforeldrene som har vandret fra jorden og opp i himmelen er der med deg og synger bursdags-sanger for deg.
Her hos oss skal vi pynte i hagen din og lage kake for å feire deg min vakre.
Storebroren skal pynte kaken og blåse ut lyset for deg.
Vi skal tenke på deg hele dag for denne dagen er din og kun din.

Elsker deg av hele mitt hjerte og savner deg masse.
Bursdags-susser og klemmer fra mammaen din
.




onsdag 13. mars 2013

Året som har gått. Del 1


Gratulerer med dagen bursdagsgutten min. Et helt år er gått siden du kom så altfor stille til verden. Et helt år er gått siden jeg beundret ditt vakre ansikt, dine fine små krøller, din søte lille nese, din litt strenge hake og din fine bestemte munn. Et helt år er gått.



Gjennom dette året har jeg skrevet dagbok som jeg velger å vise til dere. Jeg må dele den opp i to ellers blir det veldig langt. Dagboken er skrevet i et forum jeg er medlem i som heter "Englesiden" som er for dem som har mistet barn i og utenfor mors liv. Dagboken er skrevet i den henseende at det skulle være privat, så det kommer rett fra hjertet. 
Det er mitt år som englemamma på godt og på vondt.


Året som har gått

19 april 2012
Kjære Oleander skatten min
Mamma har dårlig samvittighet lille venn. Jeg skulle beskytte deg i min mage. Du skulle ha det trygt og godt der. Varmt og lunt.
Men slik gikk det ikke. Det klarte jeg ikke.
Håper ikke du hadde det vondt. Håper det gikk fort.
Jeg var i hvert fall nær deg når du døde. Så nær som man kan komme.

Savner deg min kjære skatt. Savner deg så inderlig mye.
Elsker deg
Mamma

20 april 2012 
Kjære skatten min.
Mamma prøver å gjøre dagen i dag til en god dag, men minnene strømmer på. Storebroren fikk gå med Ninjago jakken på skolen i dag. Han spurte hvor vi hadde kjøpt den. Jeg svarte at den har vi kjøpt på vei til Fedje. Da husket jeg plutselig at der kjøpte mamma jakke og sparkebukse til deg også. Men de får du aldri brukt. De klærne skulle du bruke i Danmark når du skulle være med oss i sommer.

Jeg savner deg sånn. Skulle ønske jeg fikk sett deg bare en gang til i hvert fall.



23 april 2012
Jeg savner deg i dag også. Akkurat som i går, dagen før der igjen og dagen før der igjen. Jeg savner deg faktisk hele tiden.
Jeg prøver å huske dagen på klinikken da du ble født. Huske den deilige følelsen av å holde deg, lukte på deg og stryke deg på ditt myke kinn. Men jeg er begynt å glemme. Det gjør meg så vondt i hjerte for jeg har ikke lyst til å glemme. Jeg vil kjenne den følelsen i hjertet mitt.
Kjenner kjærligheten til deg og den følelsen kommer aldri til og forsvinne.
Elsker deg min vakre gutt.

26 april 2012
På lørdag er termindagen min, og du min skatt skulle bitt født. Du skulle kommet til verden med et stort deilig skrik.
Har gleeedet meg sånn til denne dagen, som skulle være fylt med glede. Isteden kommer den til å være fylt med sorg og savn. Min umistelige skatt, det verker i mitt hjerte for jeg lengter sånn etter deg.
Oldemor var på besøk i dag og jeg fikk endelig vist deg frem til henne. Hun syntes du var en vakker gutt som var veldig lik på storebroren sin. Og det har hun jo helt rett i.

Fant et "ordtak" i dag som traff meg i hjerte. Tenkte jeg skulle skrive det inn i minneboken din

De vakreste ting i livet kan verken sees eller berøres, de skal føles i ditt hjerte.

Det er akkurat slik det er. Du føles i mitt hjerte, hver dag hele tiden.

30 april 2012
Hei skatten min.
Storebroren spurte i går om ikke vi kunne gå på graven din i dag, og det skal vi. Var der på lørdagen (meg og pappaen din) og ordnet litt i hagen din. Plantet en prestekrage og flyttet frem den lille engelen du har fått av Kristine sånn at alle kan se den. Det blir veldig fint der etter hvert, men siden mamma ikke akkurat har grønne fingre hender det at blomstene dine visner. Så det er litt prøving og feiling før vi finner de perfekte blomstene til hagen din.
Er så mye jeg kunne ønske at jeg fikk gjøre for deg, men det er jo ikke så mye å gjøre siden du ikke er her.
Savner deg så mye.



1 mai 2012
Det er så rart min kjære skatt. Noen dager er alt helt greit og andre dager er alt helt forferdelig. I dag har egentlig vært en sånn grei dag.
Men nå dukket dette savnet etter deg opp igjen ekstra sterkt. Er så urettferdig at jeg ikke fikk beholde deg. Du skulle vært med oss på fotballbanen i dag når storebroren spilte. Du skulle lagt i vognen din og kost deg i den friske vårluften.
ÅÅÅÅååå.. vil bare ha deg tilbake

4 mai 2012
Min kjære gutt.
Har så lyst til å vise deg frem til hele verden, for du er så vakker. Jeg er så stolt av deg!
Av og til undrer jeg over hvordan jeg i det hele tatt skal klare å komme videre i livet. Denne sorgtiden går så sakte, mens hverdagstiden går så fort. Det er ingen sammenheng mellom ukene, dagene og timene lenger. De bare flyter avsted, samtidig som jeg er på stedet hvil.
Nå nærmer det seg din andre merkedag. Da skal jeg pynte i hagen din og legge ut 2hjerter på facebooken. Mer er det dessverre ikke å gjøre.

Elsker deg min kjære Oleander.



10 mai 2012
I dag verker mamma i kropp og sjel. Jeg verker etter å få holde deg, se deg og lukte på deg. Jeg savner deg så mye at jeg kan ikke beskrive det med ord.
En venninne var på besøk med magen sin i dag. Det gjorde vondt å se den magen, for da tenkte jeg på deg og hvor urettferdig livet er. Jeg og skulle jo hatt baby nå. Og den babyen er jo deg Oleander.
Savner deg så vanvittig mye.

13 mai 2012
Det er nå 2 måneder siden du forlot oss. Den andre merkedagen din er her. Har tenkt mye på deg i dag. Nå er pappa og storebroren ute en tur så nå kan jeg endelig få litt tid for meg selv så jeg kan la tårene komme. Jeg savner deg så mye. Er i grunnen ganske så tom for ord i dag. Bare masse følelser.
Du er i hjertet mitt min skatt, hele tiden.
klem og kos fra mamma

17 mai 2012
Hei min lille gutt.
Du skulle vært her med oss i dag og feiret. Pappa og storebroren har vært i hagen din i dag og pyntet med flagg. Mamma fikk se bilde og det veldig fint der hos deg.
Tenk at dette skulle være din første 17mai, jeg skulle ha tatt masse bilder av deg i dag så vi kunne se på når du ble større. Slik ble det jo ikke..
Jeg savner deg så fryktelig mye.
Jeg håper en dag vi treffes igjen.
Suss og klem fra mamma



26 mai 2012
Hei min skatt
I dag har vi vært på båttur, fisket, grillet og badet. Hele gjenger var der, også hun som skulle vært fadderen din og deres baby som bare er 1dag eldre enn deg. De er så lykkelige i deres babyrus. De planlegger hvordan de skal få plass til barnevogn og annet når vi skal på ferie sammen. Jeg kjente det begynte å verke i sjelen. For du skulle jo vært med oss, og vi skulle jo planlagt de samme tingene. Du skulle virkelig vært der med oss i dag, det er ikke det samme å nyte disse finværsdagene uten deg min skjønne gutt.
Savner deg og elsker deg<3
Suss og klem fra mamma



29 mai 2012
Hei gull gutten min
Mamma savner deg noe helt forferdelig i dag. Har bare lyst til å sitte meg ned og grine alt jeg kan. Storebroren ser på tv i stuen så må bare holde tilbake. Var på graven din i dag og vannet litt. De fleste blomstene har visnet i varmen og jeg synes det ser stusselig ut der nå. Tror mamma skal kjøpe noen fine nye ferske blomster til deg i morgen.

Er så tom for ord her jeg sitter så vet ikke hva mer jeg skal fortelle deg..
Ville bare si at savner deg og elsker deg høyere enn himmelen.
suss og klem fra mamma



5 juni 2012
Hei min skatt
Mamma er gravid igjen. Vet ikke helt hva jeg føler eller om jeg føler så mye rundt det i det hele tatt. Mest av alt føler jeg på savnet etter deg. Dagene er så tunge uten deg her. Jeg har også dårlig samvittighet for at jeg er gravid igjen så raskt etter vi mistet deg. Jeg prøver ikke på noe som helst måte å erstatte deg, og er heller ikke mindre glad i deg. Jeg kommer heller ikke til å glemme deg selv om vi kanskje får en ny baby i hus. Du blir storebror du også!!
I dag bare sitter jeg og gråter over deg. Savner deg så intenst at det verker i kroppen min. De velkjente stikningene i brystet er tilbake. Har fortrengt sorgen over deg en stund nå. Har ikke hatt anledning til å sørge, men i dag er jeg noen timer alene i huset. Og det er godt. Kan endelig sitte meg ned å tenke på deg, se på bilder og la tårene trille.
Savner deg mer enn ord kan beskrive min lille Oleander.
Suss og klem fra mamma

9 juni 2012
Kjære gutten min
I dag skal mamma hjelpe og ordne i stand til dåpen til hun som ble født dagen før deg. Det gjør litt vondt i hjertet mitt, for skulle så gjerne ønske at jeg fikk døpe deg og.
Alt det fine jeg skulle pyntet bordet med, lage hjemmelagede bordkort og den fiiiine dåpskjolen som har gått i arv i mange år som du skulle brukt.
Dagen skulle blitt så perfekt.

Jeg våknet forresten opp i dag og det første jeg kom til å tenke på var deg. Jeg tenkte på de siste klemmene og sussene jeg gav deg før vi reiste hjem fra kk uten deg.
Jeg tenkte også på de myke kinnene dine jeg strøk på om og om igjen.

Vell, savner deg gutten min. Mer enn ord kan beskrive.
Klem fra mammaen din



7 juli 2012
Savner deg min vakre gutt. Disse ukene har jeg ikke hatt mulighet til å sørge over deg slik jeg vil. Det er alltid noen rundt meg. Det tærer på kropp og sjel. MEN har ikke glemt deg!! Ville bare si at jeg savner og elsker deg.
Klem og suss fra mammaen din

13 juli 2012
Tenk, for fire måneder siden lå jeg på kk og beundret deg. Du som er den vakre gutten min. Jeg luktet på deg, strøk deg over dine myke kinn og kysset deg på nesetippen og pannen. Det er blitt hele fire måneder siden. På mange måter føles det som i går, men samtidig som en hel evighet siden. Det smerter meg i hjertet å vite at jeg ikke får se deg igjen, i hvert fall ikke på denne jorden.
Jeg savner deg jo så intenst. For meg vil du nok alltid være den lille babyen min. Klarer ikke helt å forestille meg hvordan du ville sett ut nå eller om 5år. Ser bare de vakre krøllene dine og alle spedbarnstrekkene.
Savner deg gutten min..
din mamma

18 juli 2012
Mamma har det så vanskelig for tiden min kjære skatt. Jeg har ikke lyst, ork eller energi til å gjøre noe som helst. Vil helst bare ligge under teppet på sofaen og tenke på deg. Orker ikke gjøre husarbeid, være noe særlig sosial eller smile og le. Orker knapt å snakke om deg til andre for da tar følelsene overhånd.
Det er så tungt å ha det sånn. Bare tanken på å begynne i jobb igjen får meg kvalm. Vil ikke forholde meg til hverdagen lenger.

Elsker deg min lille gutt
Håper jeg drømmer om deg i natt.
Suss og klem fra mammaen din





søndag 10. mars 2013

De stunder med sorg





Jeg savner han. Jeg savner han uendelig mye. Hjertet mitt er fylt til randen av sorg og lengsel. Slik er det akkurat nå, i disse minutter og timer. Lengter tilbake til dagen jeg fikk holde han, stryke, susse, klemme og lukte på han. Den deilige spedbarnslukte. Han var så fin og så helt perfekt den lille babyen min. 
I dag klarer jeg ikke å finne noe positivt eller en mening med det. Uansett hvor mye jeg har lært av livet eller hvor mye mer jeg verdsetter familien min og ser ting med annet syn, så synes jeg det er urettferdig. Hvorfor måtte min lille baby dø? Hva gale har jeg gjort for å fortjene det?? Jeg trenger han her med meg. Jeg trenger naivitet og uskyld isteden for sorg og redsel. Jeg trenger å ha det A4 uten død og savn. Jeg trenger livet mitt slik det var før.  Jeg vil ha meg tilbake uten denne erfaringen i livet. Jeg trenger den ikke, Jeg likte meg bedre før.
Jeg vet at i morgen blir en bedre dag, men nå er sorgen her. Har heller ingen fiffige adjektiver til å beskrive følelser og savn. Det gjør rett og slett bare vondt. Jeg har vondt i hjertet mitt.
Det var ikke slik det skulle være. Jeg skulle hatt Oleander her med meg. Nå hadde han nok begynt så smått å stabbe seg av gårde på ustødige bein, sagt mamma og vist følelser i form av glede og sinne.  
Det er mye som skulle ha vært. Som jeg skulle ønske det var slik det var. Om så bare for en dag eller noen timer. Om jeg kunne bare fått holdt og kost med han i noen timer, eller bare noen minutter. Jeg får aldri tiden min med han tilbake. Jeg vil alltid savne han, alltid lure på hvordan han ville sett ut og vært ettersom årene går og jeg vil alltid mangle han her med oss. Alltid.
Bare tanken på denne ”alltid” tilværelsen gjør at jeg får enda mer vondt i hjertet.
Om tre dager klokken 06.30 er det ett år siden han døde. Jeg kommer til å gå gjennom den dagen steg for steg, hendelse etter hendelse. Jeg gruer meg til det.
Vil Oleander gutten min bli glemt nå som det snart er gått ett år. Hvordan skal jeg klare å holde liv i minnene om en gutt som ingen har kjent eller møtt. Min egen store sorg som ingen kan forstå eller relatere seg til. Sorgen er ensom og jeg savner han alene. Alene sammen med mannen.
 Dagene frem mot årsdagen kommer til å bli tøffe. Skal vi feire dagen eller skal vi sørge over dagen. Han er min aller største sorg, men samtidig den største glede. Det hele er så ambivalent.
Velger å avslutte ved det. Avslutter hele innlegget like brått som det begynte. Har så mye på hjertet at jeg er redd for at visst jeg ikke avslutter nå tar det aldri slutt.

Savner deg Oleander-skatten min.





Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...